Jag har inte jobbat här så länge -
- men skulle jag kunna få ett förskott på 100 dollar?
Ett förskott?
Så att jag kan fira Tacksägelsedagen med familjen. Vi brukar åka skidor i Vail -
- och pappa betalar alltid biljetten, men nu ska jag ju vara självständig.
Det var därför jag tog det här "jobbet"...
Kära lilla Rachel...
Du är en urdålig servitris. Verkligen urdålig.
Okej...jag håller med.
Men jag anstränger mig verkligen och jag har bättrat mig.
Nån som vill ha mer kaffé?
- Ja, här. - Ja, tack.
Se där.
VÄNNER
Ursäkta, ni går ju hit jämt. Skulle ni kunna ge mig dricksen i förskott?
Nej.
Okej, strunt i det... Ursäkta att jag spillde förut!
Nu fattas bara 98,50...
- Hej. Hej. - Hej.
Vet du att mamma och pappa ska åka till Puerto Rico över Tacksägelsedagen?
- Blymans har bjudit med dem. - Du har fel!
- Nej. - Jo!
- Jag pratade just med dem. - Nu ringer jag mamma.
- Hej. Hej. - Hej.
- Kaffe.
Och från hjälp-jag-dör-avdelningen, har du smink på dig?
Ja. Från och med i dag är jag Joey Tribbiani, skådespelare/fotomodell.
Tack.
Jag tycker mer du liknar Joey Tribbiani, man/kvinna.
- Vad är du fotomodell för? - City Free-klinikens annonser.
- Du ska vara en sån där sund kille! - Astmakillen är jättesöt.
- Det är han. - Eller hur?
- Vet du vilken du ska vara? - Nej, men borrelia är visst ledigt.
Hoppas du får det.
Du hade rätt - hur kan de göra så på Tacksägelsedagen?
Jag lagar middag hos mig. Precis som mammas.
- Med klumpar i potatismoset? - Det ska inte vara... Självklart!
- Joey åker hem? - Ja.
Och Chandler bojkottar alla helger kolonisterna införde?
- Ja, varenda en. - Ska du vara med din mormor?
Och hennes pojkvän. Fast vi firar det i december, för han följer månvarven.
Så du är ledig på torsdag?
- Ja. Får jag komma? - Ja.
- Rachel, ska du åka till Vail? - Absolut - svisch, svisch...
- Det fattas bara 102 dollar. - Var det inte 98,50?
Jo, fast jag hade sönder en kopp.
- Jag ska hem till Carol nu. - Varför kan vi inte bjuda henne?
För att hon är min exfru och troligen vill ha med sin lesbiska livspartner.
- Hej, är Carol hemma? - Hon är på ett möte på fakulteten.
Jag skulle bara hämta min skalle. lnte min, utan...
- Kom in. - Tack.
Carol lånade den till en lektion, men jag måste ha tillbaka den till museet.
- Hur ser den ut? - Som ett ansikte utan hud.
Jag tror jag förstår vad du menar.
- Vi ser om vi kan hitta den. - Okej.
Ni har många böcker om hur det är att vara lesbisk...
Man måste gå en kurs, annars får man inte vara det.
- "Den lilla sköldpaddan"! En klassiker. - Jag läser den för barnet.
Det ofödda barnet...? Är inte det Iite vrickat?
Tror du inte att de hör där inne?
- Menar du att du pratar med barnet? - Jämt! Då känner det igen min röst.
Brukar du nämna mig...?
- Ja då, ofta. - Verkligen?
Vi kallar dig "Spermakillen".
Om hon pratar med barnet, borde jag väl också få lite magtid.
- Inte för att jag tror på det... - Jag tror att barnet kan höra allt.
- Verkligen? - Testa själv.
Om du stoppar in ditt huvud i kalkonen här...
...så pratar vi med dig, och du kommer att höra allt.
Det experimentet ställer jag upp på.
Jag vill väldigt gärna smöra in din skalle.
- Hej. - Hej, Rach.
- Fick du ihop pengarna? - Nej. Glöm Vail och familjen.
Glöm svisch, svisch...
- Här är din post. - Lägg den på bordet.
Nej...här är din post!
- Tack, lägg den på bordet! - Öppna!
Men herregud, ni är för gulliga!
- Vi la lite allihop. - Gjorde vi?
- Du är skyldig mig 20 dollar. - Tusen tack!
Här har du ditt helgkäk. Tomatsoppa, ost till varma mackor, och lökchips.
Är det din Tacksägelsedags-middag? Vad har du emot att fira den helgen?
Jag var nio år gammal...
Vi hade ätit Tacksägelsedags-middag och jag hade munnen full av pumpapaj.
Just då behagar våra föräldrar berätta att de ska skiljas.
Svårt att uppskatta Tacksägelsedagen när man upplevt middagen baklänges.
Hej! Vi har jobbat ihop.
På Macy's. Du var Obsession-tjejen, va?
Jag var Aramis-killen. "Aramis...Aramis...Aramis..."
Du är verkligen skicklig.
Jo, du vet precis när det är läge att spruta eller inte.
Nu blir jag verkligen glad.
Du doftar gott nu också. Vad har du på dig?
Inget.
- Har du lust att ta en drink...? - Gärna...
- Vad är det? - Jag kom på en sak jag måste göra.
- Gå härifrån... - Vänta!
Det Mario inte talar om för dig...
VEM SOM HELST KAN HA EN KÖNSSJUKDOM.
Ni har sett den, förmodar jag?
- Vad? - Sett vad då?
Vi skrattar bara. Du vet hur smittsamt skratt är.
Hej.
Duka för en till. Hela min släkt tror att jag har nån könssjukdom nu.
L kvällens avsnitt av "Blossom"...
Finemang - cidern doftar, kalkonen är på gång, gelén dallrar...
Vad är det?
Det är inte samma sak utan mamma i köket.
- Stick härifrån och sluta irritera mig. - Nu börjar det likna nåt...
Jag har biljetten! Om fem timmar - svisch, svisch...
- Du måste sluta svischa. - Jag ska packa.
- Kom in nu, Chandler. - Nej, jag pallar inte all munterhet.
Se upp - här kommer pumpapajen!
Det var kul med fyllningen, men nu räcker det.
- En fråga...ser inga potatiskroketter. - Det var ingen fråga.
Min mamma gör alltid såna.
Lite kalkon på gaffeln, lite gelé och en krokett!
Det är illa nog att jag inte får träffa dem på grund av min sjukdom.
Okej, kvällens potatis blir i form av mos med klumpar - och kroketter.
Ja.
Nu ska jag iväg och prata med mitt ofödda barn.
Mamma smiskade aldrig.
Klart!
Har du kört moset med vispen - Ross vill ju ha klumpar i!
Förlåt, jag tänkte att vi kunde ha i ärter och lök sen.
- Varför det? - Så gjorde mamma. Innan hon dog.
Okej - tre potatisvarianter!
Hej då, och tack för allt. Förlåt!
"Underdog" har slitit sig!
- Ballongen? - Nej, den riktiga seriefiguren...
Ja, ballongen! Det är på nyheterna. Ungefär vid Macy's slet han sig loss.
- Jag sticker upp på taket och kollar. - Jag måste ju åka.
En 25 m hög uppblåst hund lös över stan - hur ofta händer sånt?
Nästan aldrig.
- Tar du nycklarna? - Okej.
- Börja när du vill. - Okej. Då, så...
Okje, var ska jag prata?
Det finns ett sätt som skulle ge bäst akustik, men...
Prata till magen, bara.
Okej.
Okej, okej.
Nej, jag kan inte. Jag känner mig jättefånig.
Du behöver inte göra det bara för att Susan gör det.
Hej, lilla bebisen! Hej, hej.
När man såg jätteskuggan över parken...
Men varför behövde de skjuta ner honom? Det var grymt gjort.
Nu är nog kalkonen frasig på utsidan och saftig inuti. Varför står vi här?
- Öppna - du har ju nycklarna. - Nej.
Jo, du sa ju: "Jag tar nycklarna."
Nej, jag frågade: "Tar du nycklarna?"
- Nej, du sa: "Jag tar nycklarna!" - Har nån av er nycklarna?
- Ugnen är på! - Vi har ju en extranyckel.
- Hämta den, då! - lnte den tonen...
- Joey! - Den tonen funkar.
Och alla tjatade på mig: "Du måste välja ett huvudämne!"
Bara för det tog jag paleontologi.
Och du fattar inte vad jag pratar om, för du är bara ett foster.
Du är bara glad för att du inte har gälar längre.
- Du måste inte prata, du kan sjunga. - Jag tänker inte sjunga för din mage.
Hur går det?
- Kände du? Brukar det...? - Nej, det var första gången.
Fortsätt sjunga.
Du ãr min bebis ochjag vill gärna trãffa dig
Då ska vi köpa en bagel och sedan gå på zoo...
- lgen! - Jag kände!
Jag är din pappa, den utan några bröst...
- lnte den. - Snabba på lite!
Ett nyckelhål och triljoner nycklar - försök själv.
- Varför har ni så många nycklar? - Just utifall att sånt här händer.
Hörru, du! Om det inte vore för dig och din fåniga ballong -
- skulle jag se en flygvärdinna göra så här nu, men det gör jag inte!
- Du sa att du hade nycklarna! - Nej! Varför skulle jag ha sagt det?!
Sluta nu - ingen nämner ordet nyckel mer.
- Varför skulle jag haft nycklarna? - Kanske för att du sa det...?
- Det sa jag inte! - Det borde du ha gjort.
Ska jag ha ansvaret för allt? lnte nog med att jag gör middagen!
Alla ska ha olika sorts potatis!
Är det nån som frågar vad jag vill ha för potatis? Nej, nej...!
Bara Phoebe får ärter och lök, och Mario sina kroketter!
Det är min första Tacksägelsedags- middag och allt är bränt och...
- Det är bara hundar som hör dig nu. - Nu är det öppet.
Herregud.
Kalkonen är bränd. Och potatisen är förstörd, förstörd och förstörd!
- Så här brukar inte mammas lukta. - Nej, just det!
Men du ville ju ha klumpar - här har du en!
Nu har jag missat planet och måste stanna här med er!
Ingen av oss hade tänkt att vara här.
Jaså? Varför sliter jag som en dåre för att göra en god middag då?!
- Kallar du det gott? - Tyst med dig!
Sluta!
Nu känns det som Tacksägelsedagen.
Den äcklige nakne killen tar ut sin kalkon ur ugnen.
Han är inte ensam.
Den nakne killen äter Tacksägelsedags- middag med äckliga nakna tjejer.
Det måste jag se.
Bra jobbat!
- Ãcklig nakendans! - Det är väl fint att han har nån.
Ska jag skära upp?
Gör du det.
Okej.
Vilka vill ha ljus ost och vilka vill ha mörk?
- Mörk ost vill jag inte ens höra om. - Nån som vill dela den här med mig?
Ni måste göra en önskan.
Som man gör på Tacksägelsedagen...
Du fick den största halvan! Vad önskade du?
Den största halvan.
Nu vill jag utbringa en skål.
Det blev inte den Tacksägelsedag ni tänkt er, men för mig är det toppen.
För det blev en middag utan skilsmässa och spyende.
Om du hade åkt till Vail, och om ni hade varit hos era föräldrar -
- och du inte hade fått syfilis...
Då hade vi inte varit tillsammans. Så det jag försöker säga är -
- att jag är glad över att era Tacksägelsedags-firanden sket sig.
Det var rart sagt.
- Och skål för en värdelös jul. - Och ett skitdåligt nytt år!
- Hör, hör. - Hör, hör.
LNKONTINENSPROBLEM?
SLUTA KVINNOMISSHANDELN
HEMORROJDER?
TREFALDIG "TONY"-VINNARE!